Post mortem

“nada más dulce que el deseo en cadena...”
Gustavo Cerati


Debo admitir que luego de terminada mi trágica y primera historia de (des) amor con la mariposa traicionera, entre en una fase de avezada pendejería a la que jamás pensé llegar dadas mis conocidas “virtudes” de pavazo y bisoño en materias pasionales. Noche tras noche, salía sin rumbo hacia a algún lugar donde dar rienda suelta a mi febril instinto de animal recién liberado y aún dolido por los puñales de la traición femenina. Buscando a alguna vampiresa que compartiera mi creciente bestialidad, recorría la ciudad con las manos en los bolsillos, mirada altiva y gesto soberbio mientras daba pitadas al cigarrillo a medio terminar. Veía pasar, una tras otra, a las chicas de escotes generosos dejando de lado mi condenada timidez para voltear a verlas con el esmerado descaro de un macho que se respete y que haga valer su titulo entre tantos calzonudos impostores que abundan en esta brumosa Lima de furias reprimidas.
Me sentía poderoso. Uno tras otro, los pocos y fugaces pero intensos affaires que tuve en esos días me hicieron sacar lo peor de mí. Recuerdo todo, mi memoria fotográfica y mi rechazo a embriagarme en baños de cerveza en cantidades increíbles, me permitían seducirlas sin perder la lucidez. Claro que no todas caían con la misma facilidad de otras, había que esforzarse, sacar algunas veces al Raúl buena gente y lindo querido por todos para hacerlas caer en mis redes de licántropo ansioso de presas tiernas e inocentes. A pesar de comportarme como un verdadero pendejo nunca perdí mis dotes de renombrado caballero, se podría decir que fui un pendejo diplomático, uno de los últimos románticos, un poeta maldito siguiendo la línea de Rimbaud, Verlaine y Baudelaire. Nunca trate de propasarme con alguna de ellas. Todo se reducía a fogosos ósculos en la oscuridad de la noche, nada más. Ellas se despedían con la misma naturalidad con la que venían. Saciado momentáneamente mi instinto vampiresco desaparecía de nuevo a seguir buscando nuevas presas antes del arribo del alba veraniega. No había ni hay remordimiento alguno, es obvio que los muertos no sienten, yo era una sombra, un espíritu doliente y vengativo, un ser sediento de sangre virgen pretendiendo saldar deudas pendientes consigo mismo. Es cierto, morí una vez y ahora, tantos meses después de esa época de locura y desahogo no muestro arrepentimiento alguno, digamos que me tome la licencia de no ser yo mismo por un tiempo, de ser yo y otro, o ser yo jugando a ser otro y viceversa.
A veces, cuando recuerdo esas épocas de nosferatu adolescente no puedo evitar sonreírme, divertido por las cosas que hice y ya no puedo hacer. Mi timidez volvió y con ella, mi consabida incapacidad (o discapacidad) para el amor, legado infame de mi relación con la mariposa traicionera. Pero hay noches, en las que recostado en mi catre siento los caninos raspar mi lengua seca, me siento desdoblar y salir por la ventana, en un baño de luna y sombra, en busca de alguna princesa vampira dispuesta a compartir mi soledad.