Boys just want to have fun?: La poligamia o el camino a la sociedad del libido

“toca tu instinto animal, rozando la brutalidad...”
Los Prisioneros

Hace poco se reabrió el debate acerca del matrimonio homosexual y la legalización de la práctica de la poligamia en Occidente. Si bien ambos temas son sumamente polémicos, el segundo despertó una enardecida discusión entre los integrantes de la religión musulmana, quienes no dudaron en acudir a su texto sagrado (Coran) y a sus supuestas leyes “profundamente correctas y divinas” para argumentar que ellos eran la sociedad modelo y que nosotros, las ovejas descarriadas, debíamos seguir su ejemplo y doctrina si anhelábamos alcanzar la moralidad y, por consiguiente, la salvación. Debo admitir que cuando termine mi lectura de los textos a favor de la poligamia no pude evitar reprimir una sonora carcajada.

El concepto de poligamia significa, literalmente, “muchos cónyuges”. Sin embargo, lo que los musulmanes defienden y practican es la poliginia, la cual hace referencia a la posibilidad que tiene un hombre de tener varias mujeres. Es en este sentido que el aceptar la poligamia a la musulmana resulta ser poco coherente pues incita, en cierto modo, al desarrollo de una “conciencia falica”, algo que resulta degradante, en todo el sentido de la palabra, para el genero femenino.

Al tildar de egoístas a las mujeres contrarias a tan infame practica (Al - Masir: 2001) ellos caen en la incongruencia y en mera misoginia. Para Qatari Sheik Salid Bin Hadi todo queda explicado en las palabras del Profeta quien dijo: “no le preguntes a un hombre por que golpea a su esposa. De acuerdo con el mismo principio, no le preguntes a un hombre por que tiene una segunda esposa” (Al – Rai: 2002). Queda claro, con esto, el pensamiento arcaico patriarcal persistente en este sector. Es más, resulta hasta contradictorio indicar que ellos limitan la práctica de la poligamia (o mejor dicho poliginia) a solo cuatro mujeres, cuando sacralizan las imágenes de algunos personajes de quienes, se dice, tuvieron alrededor de 300 a 700 esposas cada uno. Pareciera ser que quisieran ampliar el rango de posibilidades, quizá hacer honor al Shared Lover de Stevie Wonder, en lugar de mantenerse firmes en su postura.

Cuando los musulmanes plantean la necesidad de aceptar su práctica debido al “feroz apetito sexual masculino”, no toman en cuenta que mientras se les incite a tener más sexo, su libido aumentara de forma incontrolable, justamente lo que ellos dicen querer evitar. El objetivo no es no es crear a un hombre cuyo cerebro resida entre las piernas, sino uno con el seso suficiente para saber controlar sus “bajos instintos”. Por ello resulta absurdo lo dicho por Al – Qaradhawi:

Estadísticas y estudios científicos han demostrado que la energía sexual del
hombre es más vigorosa que la de la mujer. Esto es un hecho. Toda mujer excita a
un hombre, mientras que no todo hombre excita a una mujer. Aun entre los
animales, las hembras necesitan menos sexo que los machos. Muchas hembras solo
desean sexo cuando quieren embarazarse. Esta es la naturaleza y la mujer se
comporta de la misma manera. (Qatar, 30 de diciembre del 2001).

Esta cita carece totalmente de sentido. Es una mera forma de denigrar al género femenino. Resulta realmente desatinado el comparar a la mujer con un animal. Lo que SI esta científicamente comprobado es que el ser humano es uno hecho de razón e instinto, lo que nos hace T-O-T-A-L-M-E-N-T-E diferentes a las demás especies que habitan el mundo.

El aceptar la poligamia disfrazada de poliginia, resulta ser, entonces, un retroceso para la sociedad occidental. Esta nos convertiría (aun mas) en la sociedad del “sexo compro, sexo vendo”, una sociedad dominada por el instinto y la inequidad entre géneros. No es gratuito que haya parafraseado el titulo de una canción de Cindy Lauper en el titulo (girls just want to have fun). Todo este debate gira, en síntesis, alrededor de la lucha por la igualdad entre el hombre y la mujer, algo por lo que hemos estado luchando (y lo seguimos haciendo) por tanto tiempo. Si les sigues el juego, y te crees muy hombre, me reire en tu cara de tu estupidez...

¿Biquero?¿yo?.. ¡Nunca¡

“Estar en la universidad es una cosa de locos”
Grupo Río

Del latín “bis” (dos veces), biquear (o “irse a la bica”) es el arte y desastre de llevar un curso por segunda vez. Este neologismo constituye uno de los mas grandes traumas (pero nada comparado con la trica) de todo estudiante universitario común y corriente (aquí no entran los supergenios ni los típicos chancones de clase). Pues bien, tras haber quedado convalecientes luego de una agotadora semana de parciales, me atrevo a declarar mi preocupación (y creo que hablo por todos), acerca de la situación de incertidumbre y ansiedad en la que muchos estamos inmersos.

Honestamente, no creo que salga tan, tan, tan, tan, pero tan mal en mis exámenes. Sin embargo, el desconcierto siempre esta ahí, dentro de uno. Me volví adicto al café mocca matutino (y a toda hora), a las lecturas “quema pestañas” durante las noches, en el baño, en el micro, parado, sentado, etc; y a las inevitables y asolapadas “siestas” en los fríos cubículos de la Biblioteca Central. Las crueles copias, con sus inacabables filas de 10 metros consumieron mi tiempo y mi dinero, dejándome muchas veces y en sentido literal sin un centavo para llevarme algo a la boca. Es traumante pensar que de los casi 1800 incautos cachimbos ingresantes este año, solo se graduaran un promedio de 10 por facultad. Todos los demás habrá firmado su acta de defunción por culpa de la trica asesina.

Si dos veces es descuido, tres veces es testarudez y hasta podríamos decir que el susodicho ha hecho un cierto esfuerzo por jalar tan descaradamente. La bica trae consigo una serie de ensañamientos y poco caletas señaladas de dedo con risas y murmullo incluido, además del famoso memorando, en el que, entre otras cosas te dicen “desapruebas otra vez y te j-o-d-i-s-te”. El concepto de trica, por lo tanto, queda más que sobreentendido. Irse a la tercera es apostar por una muerte, académicamente hablando, segura y sin contemplaciones, pero por la puerta grande y con la cabeza en alto como el caso del “serrano Cava” (así se le conoce en la Ciudad y los Perros), o Jaime Bayly quien se fue a la trica en lógica, creándole una fama a su verdugo (profesor, perdón), que aun persiste hoy en día en el pabellón de Estudios Generales Letras de la PUCP.

No se por que, pero pareciera que lo que acabo de escribir es totalmente opuesto al estilo algo irónico al que están acostumbrados a leer. La incertidumbre en la que estoy inmerso resulta obvia en estas líneas. Mis manos sudan y mi cabeza explota pero N-O M-A-S. Primero muerto antes que biquero. Mas nunca, pero nunca me verán caer derrotado, de las cenizas resurgiré cual ave fénix y me zurrare sobre las lecturas “quema pestañas”, volveré a dormir 8 horas completas y volveré a tomar mi espumante y calientito café mocca mientras me tiro en uno de los jardines, tarareando... Me veras volver, me veras volver...

Betrayal butterfly (parte 5)

“Que delito cometí, en quererte ingrata fiera...”
Juan Ruiz de Alarcón

El corazón parecía estar subiendo violentamente por mi garganta, mientras yo me dirigía hacia el lugar del duelo final, “the last stand”, desarmado completamente (a no ser que mi terno tuviera algún poder extraordinario a lo Jackie Chan) y con una desquiciada seguridad que no se de donde había salido. El retador me miraba fijamente, como tratando de decidir por donde atacaría primero...

Bien, quizá se emocionaron, pero en realidad eso no fue lo que paso. Nunca salí, no me enfrente a el y, por ende, no sufrí ningún perjuicio que me dejara lisiado de por vida. La mariposa logro convencerlo de que se fuera y nos dejara en “paz” (¿hubo paz entre nosotros en algún momento?). Con esto no quiero que piensen que me acobarde y salí corriendo como una niñita. Como relate en el post anterior yo estaba dispuesto a hacer LO QUE SEA (¿ahora comprenden cuan idiotizado estaba?) con tal de preservar la relación que tenia con la “ingrata fiera”.

Por lo menos termine completo, vivito y coleando, y sin ningún mililitro de sangre perdida. Sin embargo, las amenazas no acabaron esa noche. El obseso malandrín intento “cuadrarme” muchas veces más y hasta estuvo a punto de ir a buscarme al colegio para liquidarme de una buena vez. Pero como resulta obvio nunca lo logro. La mariposa se las ingenio para persuadirlo una y otra vez, advirtiéndole que dejaría de hablarle definitivamente si algo me sucedía. Y al parecer lo logro, pues luego de un tiempo volví a caminar normalmente por los alrededores de La Bolichera, en Surco, zona en la que supuestamente me la tenían jurada.

No se por que pero ya me sentía todo un superhéroe. Tenía chica y un archienemigo, pero faltaba el traje, un poder especial y una situación trágica. Pero esto no significa que yo estuviera buscando problemas, al contrario ellos me perseguían. Y esto es lo que me da mas risa, al saber todo lo que iba a pasar entre la mariposa y yo en los meses venideros, debí haberme quedado en mi casa (o supercuartel), viendo la película del domingo, con un tazón lleno de canchita salada porque como diría Lucho Hernández, “fuiste un amor irracional...”

¿Cometí un delito al enamorarme de la mariposa traicionera?.. Pues creo que si. ¿Por qué jugarse la vida por alguien que te dejaría peor que Obi Wan a Anakin en el episodio 3? ¿Cuál es el chiste de ocasionar la guerra más grande de todos los tiempos por amor (¿pero por queee?)? Si yo soy el tarado más grande de mi generación, entonces Paris de Troya es el tarado (idiota, estupido, badulaque, memo, estulto, etc) mas grande en la historia en la humanidad, quien llevo a la ruina a su ciudad simplemente por una ingrata fémina que al final termino volviendo con su esposo Menelao, arrepentida (dice) de todo lo que había hecho. Amor suicida, ahora te maldigo...